miércoles, 14 de agosto de 2013

Reflexiones de las siete y treinta y cuatro

Hay una pregunta que me acompaña desde hace ya bastante tiempo y por mas que me haya enfrentado a ella, nunca consigo encontrarle la lógica; quiero decir, somos humanos, seres racionales, seres capaces de saber cuando nos acecha un peligro sin recurrir a los instintos. Sin embargo, por muy inteligentes que nos queramos ver, en realidad somos básicos y masocas. Nos encanta el peligro y nos encanta el dolor.

La pregunta viene siendo: ¿Si sabemos que no debemos hacer algo, por qué lo hacemos?
No tengo respuesta clara, la verdad. No alcanzo a explicar esa curiosidad que nos pica hacia lo peligroso o lo indebido. Esa parte de nosotros capaz de nublar a ese sexto sentido que nos alerta.

Realmente en ningún caso nos trae algo positivo, pero tampoco negativo, mas bien es reflexivo. Algo que nos hace plantearnos nuestra vida hasta ese momento y reflexionar sobre si realmente actuamos bien en el papel que nos toca en la vida. Puede que el guion necesite correcciones o ese papel protagonista de la vida de alguien cercano a ti, es en realidad un papel de relleno.

La parte mas negativa de esto es la gente que te puedes llevar por delante. Y es la que duele y arrepentirse no sirve de mucho, aunque es inevitable y te persiga el malestar. Tan solo el tiempo dirá que pasará. Desde luego, en caliente nadie gana.

No se, todo esto son divagaciones que conducen a ninguna parte, pero bueno, sirven para que no ocupen espacio vital dentro de mi cabeza, ya saturada. Puede que con el tiempo alcance a entender estas palabras desde otro punto de vista.
La vida sigue, la del resto también, y quien te tenga que aportar algo en la vida, seguirá estando ahí pase lo que pase hasta que deje de aportartelo... o al menos eso quiero creer.

En fin, he vuelto y espero que con mas constancia.




lunes, 31 de diciembre de 2012

Something New


Para mi 2012 ha significado aprender a abrir los ojos aunque después los volviera a cerrar. Y a abrirlos de nuevo.

- He conseguido alcanzar un sueño que busqué con ansia y lo he perdido, dándome cuenta de que no era tan grande el impacto que me causaría.
- He dicho muchas veces que no, acertadas algunas veces y otras no tanto.
. Me he desligado de muchos haciendo que se redujeran mis dolores de cabeza, pero en el último momento me he dado cuenta de que los echo de menos.
- He dicho millones de veces que había madurado aunque no sea del todo cierto, creo que nunca llegará a serlo.
- Me he vuelto a "enamorar" a pesar de haber prometido que no volvería a caer y una vez mas, he caído.
- Me he reído y he llorado mucho, he cantado, actuado y tenido sexo cuando he creído conveniente. No me he privado y les he plantado cara a todos aquellos que hace años veían mi sexualidad como algo negativo.
- He conocido a mucha gente que no voy a olvidar y he olvidado a otros tantos a los que creí imposible que fueran a irse de mi cabeza.

En definitiva, no diré que ha sido mi mejor año porque siempre voy a querer ir a mas pero si diré que estoy feliz tal y como estoy.

Feliz 2013, que tiene buena rima.

viernes, 13 de julio de 2012

Ey, ahora te vas, esto es así, no se puede ganar siempre...

Se acabó, esta entrada es una disculpa para todos aquellos que me han conocido.
Hoy he tomado una decisión que me ha hecho ver mucho más allá y me ha hecho darme cuenta de que en realidad estoy solo, pero por mi propia culpa.



Pido que se lean estas palabras y que aquellos que se han dado por vencidos me den un último voto de confianza. Voy a ser más sincero que nunca.


·         Me he aprovechado de los sentimientos de otras personas en mi propio beneficio y ni siquiera les he compensado ni con la mitad de atención que me daban.
·         He jugado a dos bandas muchas veces por miedo a arriesgar y quedarme completamente solo.
·         He confundido sentimientos por lo dicho antes, por temor a quedarme solo y con ello he confundido a quienes sí que tenían sentimientos reales hacia mí.
·         He dejado de atender a gente con la que podría haber mantenido muy buena relación por puro pasotismo y falta de ganas.
·         Me he excusado mil y una veces cuando no llevaba razón.
·         Me he dejado llevar por el halago fácil, aunque en el fondo quise evitarlo y he acabado una imagen que no se corresponde a mí. 

He perdido a mucha gente que merecía la pena por puro egoísmo y sinceramente, no merezco ni que me perdonen, pero solo quería demostrarme a mí mismo con estas líneas que por fin me doy cuenta de tantas cosas...
Por todo ello, pido perdón.

Todo esto ha sido fruto de una decisión difícil y a la vez sensata que he tomado esta mañana. Dejo Madrid. No hay dinero, no puedo permitírmelo, no tengo suficiente, ni sé de dónde sacarlo, así que, aunque no pueda dejar de llorar, es algo que debo hacer.
Seguramente pensáis que soy gilipollas porque me afecte tanto, pero no sabéis lo que está significando para mí. Significa volver a un lugar donde me siento completamente muerto, significa echar abajo todo lo construido hasta ahora, significa perder parte de mis sueños. Significa caer en la vida real. Ser uno más de los frustrados incapaces de haber podido realizar sus metas. Significa matarme por dentro.



Este mensaje va para mucha gente, pero en especial a alguien que ahora que se ha alejado, me he dado cuenta de que significaba para mí más de lo que me esperaba (R).
No busco perdón, no lo merezco, busco sentirme en paz siendo sincero de verdad

domingo, 10 de junio de 2012

Sigue adelante sin mirar atrás


A saber cuanto ha pasado desde que dejé de escribir. Me he despreocupado, como si tuviera un juguete nuevo y el viejo se quedara guardado en el armario hasta que volviera a acordarme de él.
Pero ya lo he dicho varias veces, si escribo en el blog es cuando me siento mal, lo uso para desahogarme y está vez, aunque he tenido una buena época, las cosas malas las he ido acumulando a un lado hasta ahora.

Pero bueno, aquí estoy de nuevo. Espero que vosotros lo estéis para una nueva oleada de mierda de mi vida.
No puedo ser agradable, es mierda, no hay otra palabra.

Empecemos por el principio. Ha cambiado todo. Me mudé de Vallecas a Arguelles, no se si lo comenté. De eso hacen ya 5 meses. El piso está muy bien por todo convivencia, emplazamiento, precio... no puedo pedir nada mejor. Pero bueno, el mes que viene ya no estaré aquí, ya no tengo dinero para mantenerlo.
Volveré a Vila-Real, dudo mucho que vuelva a Madrid. Es todo mas facil allí en todos los sentidos.
Lo segundo, decidí subir un vídeo a YouTube fruto de un trabajo de clase. Tuvo buena acogida y grabé mas. Eso me sirvió para que me contrataran en una agencia de publicidad. Dudo que sea por facultades interpretativas, sino mas por que soy atractivo a la camara. (Ese sentimiento me asquea, pero es lo que pienso ya que carezco de formación).
Fui a mi primer casting, y suerte la mía me cogieron, era para un anuncio de Movistar. No estuvo mal la experiencia.
Desde entonces he ido a otros dos castings pero no ha habido suerte.


Hasta ahí la parte bonita.
Me sigue pasando algo que me lleva pasando toda la santa puta vida (si, santa y puta), y es que me afectan las cosas demasiado. No importa que sea conocido o desconocido. Cercano o lejano. Amigo o enemigo. Pase lo que me pase me va a afectar como si mi padre se hubiera vuelto a morir. Y NO PUEDO MAS.
Es facil decir que cambiaré, a saber la de veces que lo habré dicho en este blog, pero por mas que lo intente, no lo logro, y me desespera.


sábado, 3 de marzo de 2012

But my knees were far to weak

También se iba, y ni siquiera se sorprendió, no era una novedad que alguien más se fuera de su lado… Lo que si pasó es que se dio cuenta de que había perdido toda la sensibilidad que le caracterizaba hace un año. Sintió asco de sí mismo al saber que quizás su destino era el que él previó: Una vida completamente solitaria, siendo caminante de paso en las vidas que se cruzaran en su camino. Apareciendo en el momento justo para significar algo puntual en la vida de alguien, pero nada más; no estaba hecho para instalarse por completo en la vida de nadie.
Tenía las ganas irrefrenables de romper con todo. Se había esforzado por instalarse allí y ahora que la gente con la que contaba se iban yendo dejándole solo, solo pensaba en que le abandonara la última persona que podía dejarle tirado: él mismo.
Quería irse lejos, empezar de cero, sin estudios, sin familia, sin amigos y sobretodo sin amores poco duraderos que tan solo le daban dolores de cabeza.  Necesitaba darle un sentido a su vida y sabía que el camino que había tomado hasta entonces no le aportaba nada.

Así continuó toda la noche, a las dos de la madrugada sin poder pegar ojo lamentándose de a saber qué, ni él lo sabía. Solo sentía traición, ni sus amigos le hacían sentir seguro; desconfiaba de todo y de todos. ¿Qué culpa tenían ellos? Solo querían hacer sus vidas, tomar su propio camino. Nada es eterno para alguien tan joven, le esperaban infinidad de cambios aun pero él se sentía así, desolado y confuso por que se daba cuenta de que la bombillita del destino se les iba encendiendo a los que estaban a su alrededor y la de él era de bajo consumo y tardaba o directamente estaba fundida.

Una vez mas se había quedado solo y aunque después de dos semanas se volvió a acostar con el último que soterró su esperanza bajo 15 meses de escombros, al acabar no sintió nada. Ni la mínima satisfacción que un polvo otorga.
Al final acabará como el penúltimo que pasó por su vida. Aquel a quien no se le nacían los sentimientos y que estaba muerto por el dolor que le causaron en el pasado. El mismo que desapareció cuando aquel chico indefenso llegó a aquella ciudad perversa.

miércoles, 15 de febrero de 2012

Esta vez quiero ser yo

Dios sabe que siempre me quejo de que nadie me ayuda, pero cuando lo hacen me quejo por que no siento que deban hacerlo. Nunca me conformo.

¿Soy quizás demasiado orgulloso? Creo que no es esa la palabra.

Inconformista se le acerque más. No se.

Estoy harto de quejarme por todo, estoy harto de que mi vida sea un drama continuo y aun mas siendo yo quien  le da énfasis. Y decir que estoy harto es quejarse, no hay remedio.

Han llorado escuchando mi vida, una vida de tan solo 19 años. ¿Qué es eso? ¡No es nada! Una batallita en una guerra, un castillo de arena en una playa. No es nada y sin embargo mi vida no cabe en una estúpida redacción de 3.000 palabras.

No deseo no haberla vivido, no cambiaría nada de lo sucedido hasta ahora por mínimo que fuera. Solo pido que cierre esta etapa que mi "yo" interior se niega a cerrar. Quiero reírme de todo, vivir una vida completa y sin el amargor que le suelo dar siempre. Por supuesto crecer y dar lo mejor de mí. Madurar.

Miro mucho al pasado aunque no debería. Veo el dolor que sufrí con D aun siendo una chorrada de tan solo un mes. También veo lo jodido que estuve por N, como desapareció y su pasado me golpeó en la cara. (Un día os hablaré de él, siempre lo he mantenido en la sombra aun habiendo sido importante para mí). Veo el protagonismo que les otorgué, como llegaron a convertirse en pilares y ejemplos a los que seguir y con el paso del tiempo, ver como evolucionaban las cosas, ver como se desmitificaban ante mis ojos y ver como se iba diluyendo lo puros que eran para mi  me hace ver que he estado muy equivocado siempre.

¿Qué pretendo decir con esto? Ni puta idea. Solo se que estoy escribiendo lo que de mi cabeza sale a 5 horas de empezar las clases de nuevo. Solo se que necesito una buena hostia para ponerme las pilas. Solo se que no gano nada desahogándome en un blog que nadie lee.

A ojos humanos quien me conozca sabe que estoy en una situación personal y económica muy delicada. Saben que rendirse es la mejor opción pero sin embargo, sigo teniendo la fe en que todo se arreglará. Yo mismo me tacho de loco pero... no puedo hacer otra cosa si no quiero acabar loco.

Creo que me he dado cuenta de que nadie quiere la vida que le toca.

Mira se acabó. Sigo emperrado en esperar a que las cosas sucedan por si mismas. Es una perdida de tiempo. Si quiero algo lo voy a conseguir yo mismo.

Buenas noches.

miércoles, 1 de febrero de 2012

Cambiemos la historia

Sé que he dejado tirado al blog pero no he tenido motivos para continuarlo, o simplemente no quería escribir.

Ayer pasó algo interesante mira por donde...
Hará un mes que conocí a alguien que venia de fuera como yo y nos hicimos muy amigos. Ayer, atando cabos, se dio cuenta de que un chico que lleva incitándole a quedar cono él y mantener relaciones durante mas de 3 meses es un conocido mio. Aquel chico no era nada más y nada menos que el mismísimo D. (Si no sabéis quien es, echad una hojeada al blog original http://lavidadejota.blogspot.com/ )
Vale, no es mi problema.

Y no, no siento absolutamente nada por él, solo amistad pero, sabiendo que lleva con novio casi UN AÑO, me da un poco de asco.

Especulando un poco, me he puesto en la piel del chico que ahora comparte su vida con D y he pensado ¿Qué hubiera pasado si no hubiera salido todo mal entre nosotros y hubiésemos acabado juntos? Seguramente lo mismo que le esta pasando a su novio, tendría unos cuernos que no cabrían por la puerta...

Es la primera vez que me alegro de los llantos, de los ahogos, del sentimiento de culpabilidad, de martirizarme cuando todo acabó. Me acabo de dar cuenta de que podría haber sido peor.

Sé que no es asunto mio, y no pienso intervenir, pero por mi parte, mi amistad con D esta en serio entredicho. Me da pena. No la situación, si no él.