Esta vez quiero ser yo

Dios sabe que siempre me quejo de que nadie me ayuda, pero cuando lo hacen me quejo por que no siento que deban hacerlo. Nunca me conformo.

¿Soy quizás demasiado orgulloso? Creo que no es esa la palabra.

Inconformista se le acerque más. No se.

Estoy harto de quejarme por todo, estoy harto de que mi vida sea un drama continuo y aun mas siendo yo quien  le da énfasis. Y decir que estoy harto es quejarse, no hay remedio.

Han llorado escuchando mi vida, una vida de tan solo 19 años. ¿Qué es eso? ¡No es nada! Una batallita en una guerra, un castillo de arena en una playa. No es nada y sin embargo mi vida no cabe en una estúpida redacción de 3.000 palabras.

No deseo no haberla vivido, no cambiaría nada de lo sucedido hasta ahora por mínimo que fuera. Solo pido que cierre esta etapa que mi "yo" interior se niega a cerrar. Quiero reírme de todo, vivir una vida completa y sin el amargor que le suelo dar siempre. Por supuesto crecer y dar lo mejor de mí. Madurar.

Miro mucho al pasado aunque no debería. Veo el dolor que sufrí con D aun siendo una chorrada de tan solo un mes. También veo lo jodido que estuve por N, como desapareció y su pasado me golpeó en la cara. (Un día os hablaré de él, siempre lo he mantenido en la sombra aun habiendo sido importante para mí). Veo el protagonismo que les otorgué, como llegaron a convertirse en pilares y ejemplos a los que seguir y con el paso del tiempo, ver como evolucionaban las cosas, ver como se desmitificaban ante mis ojos y ver como se iba diluyendo lo puros que eran para mi  me hace ver que he estado muy equivocado siempre.

¿Qué pretendo decir con esto? Ni puta idea. Solo se que estoy escribiendo lo que de mi cabeza sale a 5 horas de empezar las clases de nuevo. Solo se que necesito una buena hostia para ponerme las pilas. Solo se que no gano nada desahogándome en un blog que nadie lee.

A ojos humanos quien me conozca sabe que estoy en una situación personal y económica muy delicada. Saben que rendirse es la mejor opción pero sin embargo, sigo teniendo la fe en que todo se arreglará. Yo mismo me tacho de loco pero... no puedo hacer otra cosa si no quiero acabar loco.

Creo que me he dado cuenta de que nadie quiere la vida que le toca.

Mira se acabó. Sigo emperrado en esperar a que las cosas sucedan por si mismas. Es una perdida de tiempo. Si quiero algo lo voy a conseguir yo mismo.

Buenas noches.

Cambiemos la historia

Sé que he dejado tirado al blog pero no he tenido motivos para continuarlo, o simplemente no quería escribir.

Ayer pasó algo interesante mira por donde...
Hará un mes que conocí a alguien que venia de fuera como yo y nos hicimos muy amigos. Ayer, atando cabos, se dio cuenta de que un chico que lleva incitándole a quedar cono él y mantener relaciones durante mas de 3 meses es un conocido mio. Aquel chico no era nada más y nada menos que el mismísimo D. (Si no sabéis quien es, echad una hojeada al blog original http://lavidadejota.blogspot.com/ )
Vale, no es mi problema.

Y no, no siento absolutamente nada por él, solo amistad pero, sabiendo que lleva con novio casi UN AÑO, me da un poco de asco.

Especulando un poco, me he puesto en la piel del chico que ahora comparte su vida con D y he pensado ¿Qué hubiera pasado si no hubiera salido todo mal entre nosotros y hubiésemos acabado juntos? Seguramente lo mismo que le esta pasando a su novio, tendría unos cuernos que no cabrían por la puerta...

Es la primera vez que me alegro de los llantos, de los ahogos, del sentimiento de culpabilidad, de martirizarme cuando todo acabó. Me acabo de dar cuenta de que podría haber sido peor.

Sé que no es asunto mio, y no pienso intervenir, pero por mi parte, mi amistad con D esta en serio entredicho. Me da pena. No la situación, si no él.